Я люблю женщин, но у них есть нехорошая привычка: перекладывать, «вешать на место», а то и выкидывать вещи, которые, по их мнению, мне не нужны или лежат там, где лежать не должны, «создавая беспорядок».
Так, например, недавно придя с работы, я ужаснулся, увидев, что на столе нет ничего, кроме клавиатуры и монитора. Где мои бумажки? Где мои пароли? Где телефоны? Где адреса нужных сайтов? Где рабочие документы? Флешка где? Куча всего! «Наводила порядок, выкинула». Девушки, не трогайте стол любимого мужчины, иначе вечера воплей и скандалов не избежать.
Другой случай. Прекрасная половина решила навести порядок и заодно прошлась по моему ящику в тумбочке. Открыл — о ужас, гд
... Читать дальше »
Если вы хотите сфотографировать знаменитое место, которое как мухи облепили туристы, а прогнать их не представляется никакой возможности, то есть способ сделать фото без единого человека. Для этого вам понадобится Adobe Photoshop CS3, фотоаппарат и штатив.
Установите фотоаппарат на штатив, и сделайте в ручном режиме настроек несколько десятков фотографий с идентичными параметрами диафрагмы, ISO, выдержки. Автор совета делал 25 фотографий за 15 минут.
Потом в фотошопе выберите File > Scripts > Statistics. В диалоге "Choose
... Читать дальше »
Ни для кого не секрет, что чаще всего мужчинам галстуки завязывают женщины. И даже если вы сами умеете это делать, но сделали перерыв в официальном дрескоде хотя бы на год, то все придется вспоминать. К сожалению, как с велосипедом, с галстуками не получаеться – все равно приходиться учиться заново.
Поэтому мы решили сделать собирательную памятку для мужчин и, конечно же, для дам, которые не умеют завязывать галстуки и бояться в этом признаться.
Итак, 6 способов плюс небольшой бонус в виде завязывания бабочки и шейного мужского платка (аскота):
1. Восточный узел.
Это один из самых простых способов завязывания галстука. Его используют для галстуков из тяжелых материалов, в том числе шерстяных, плет
... Читать дальше »
}|{b|B4Er: линукс зло! rootkid: чо опять? }|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть }|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же }|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами" }|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?" }|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит
Одним из навыков, который каждый из нас приобретает с самого детства является завязывание шнурков. Брат, сестра, родители или может быть воспитательница в детском садике показывали нам эту мудреную технику, входящую затем в автоматизм и не представляющую ничего сложного. При этом стоит взглянуть на туфли или кроссовки своего соседа и станет ясно — кто бы нас не учил, он либо не обла
... Читать дальше »
EvGenius_MSD: Как ты думаешь EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного? EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это: EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.
zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"
xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать. xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"
Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное. Киса: зато носки не валяюца Киса: негде им валяцца просто...
xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.
На одной иллюстрации вы найдете все самые популярные рецепты приготовления кофейных коктейлей. Кликайте, чтобы увидеть увеличенную копию с описанием на русском языке.
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
Работаю начальником управления в достаточно большой компании. Секретари — это какая-то волшебная каста: большинство считает, что можно запросто работать в этой должности, не имея абсолютно никаких навыков. Очень часто это проявляется уже в процессе работы.
Ушла в декрет прекрасная Лена, которая знала и умела всё — представьте, даже вставала, когда заходил руководитель! Счастливо проработав с ней несколько лет, я осталась у разбитого корыта.
Вечером звонок из кадровой службы: «Елена Егоровна, утром выйдет новая секретарь». Опущу подробности знакомства. Звоню секретарю: «Будьте добры, поставьте черновики в лоток, кое-что распечатаю». — «А как? Я умею в лоток закладывать только чистые листы!»
После неё пришла 55-летняя тётушка. Она обучалась секретарскому делу, рыдая, знакомилась с понятиями «интернет» и «электронная почта», а мы за её обучение платили ей зарплату и поили
... Читать дальше »
Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».
В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.
В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.
Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:
— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!
В далёкой уже юности попросил меня знакомый в их конторе проложить сетку. Контора небольшая: пять машин, три комнаты, расстояния примерно понятны. Знакомый отрекомендовал меня как супермегапрофи. Ну, подзаработать не грех — согласился. Написал ему, чего и где купить, взял инструмент и приехал на место.
Компы оказались бре(н)довыми десктопами конструктива умопомрачительного. Короче, хвостовик задней планки сетевухи влезать не хотел, хоть ты тресни. Соответственно, карта в разъём до конца не вставала. Что делать-то? Металл на планке мягкий, немного бы сточить — и всё окей.
— Стас, напильник у вас есть?
Знакомый немного удивился, но после кратких объяснений ушёл и минут через пятнадцать инструмент принёс. Сел я на подоконник, сетевухи стопочкой сложил, по одной беру, хвост стачиваю, откладываю. Минуты по три-четыре на карту выходит. Солнышко светит, ветерок — красота. ... Читать дальше »
Однажды, усталый, голодный и злой, С работы я шёл, возвращаясь домой, Была холодна та июльская ночь, Никто не хотел мне согреться помочь.
Домой я пришёл и сел за десктоп, К нему прикоснулся я пальцами стоп. Холодный как камень, и я обомлел: Ведь он невключённый стоял не у дел! А как же мой торрент, а как пи-ту-пи? Лишь ветер свистит в кулерах, как в степи...
За бубном тянусь я дрожащей рукой. Лишь с ним обрету долгожданный покой. Но — чу! — там, где бубен лежал много лет, Лежит только пыль — а бубна-то нет.
С пристрастьем допрос проводил я кота, Но кот ни при чём, его совесть чиста: В тот миг, когда бубен отсюда пропал, Кот с кошкой на крыше, влюблённый, гулял.
Мой бубен и жизнь! Моя сила и свет! Вчера ещё был, а теперь тебя нет! И как воскресить мой несчастный десктоп? О, вар, лог и бут! О, хоум и своп! И пи
... Читать дальше »
В последнюю пятницу июля традиционно вызывается дух Сисадмина.
Радостные редкие пинги, светясь, летают и искрятся между провайдерами. Отправленные пакеты, стремясь поддержать атмосферу таинственности происходящего, исчезают на полдороге. Почтовый сервер падает ниц. Принтеры, заботясь об экономии тонера, перестают печатать. Сигналы в телефонных проводах приостанавливают свой бег, стремясь отдать тем самым честь повелителю праздника. Племя юзеров приносит свои скромные дары к дверям серверного храма.
Наконец появляется Сисадмин. Поднимает с коленей почтовый сервер, наподдаёт провайдерам, вставляет заботливыми ручищами бумагу в лотки принтеров, укоризненно смотрит на офисную АТС, и та начинает работать, а юзеры в спешке прячут свои кривоватые ручонки в карманы и разбегаются прочь. До конца рабочего дня остаётся восемь часов.
Компания Philips представила новую модель мобильного телефона Philips Xenium X503, обеспечивающего временем разговора до 8 часов и поддерживающего работу с двумя SIM-картами.
Производитель отмечает, что помимо долгой работы, Xenium X503 упрощает работу со списком контактов благодаря функции двух SIM-карт. Отдельный номер для рабочих и личных целей, разделение местных и международных контактов между двумя SIM-картами.
Philips Xenium X503, несмотря на свою компактность, обладает всеми основными функциями: телефонной книжкой на 2000 адресов и мультимедиа-возможностями от 3,2-мегапиксельной камеры до встроенного MP3-плейера и FM-радио с функцией RDS.
Кроме того, тут есть место 3,5-мм разъему для наушников и поддержке стерео Bluetooth-гарнитуры, разъему под microSD
... Читать дальше »
Висит у меня на стенке материнка, которая выполняет роль шлюза и раздаёт инет на несколько компов, в том числе и на мой десктоп. На последнем стоит Kerio WinRoute, который берёт интернет с настенного и сам выполняет роль шлюза, но уже для виртуальной машины. Под виртуалкой запущен VPN, который пускает меня в офисную сеть. В локалке я подключаюсь через удалённый рабочий стол к своему рабочему компу, а там идёт подключение через Radmin к клиентским машинам.
И теперь, когда всё это сконфигурировано и работает, меня мучает последний вопрос: я законченный извращенец или это ещё можно вылечить?
kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу" kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"
Работаю сисадмином/инженером/саппортом у местечкового провайдера. Ethernet до клиента, инет по PPPoE. VPN на Фряхе, биллинг самописный — знаю как свои пять пальцев.
Сегодня, кажется, разговаривал с человеком, в системнике которого нашла своё пристанище небезызвестная «неведомая ё&@ная x$@ня». Вечереет, я уже в шапке и тапках, собираюсь топать домой. Звонит он.
— Фирма %companyName%, здравствуйте. — Здравствуйте, ребята, я ваш абонент, у меня в интернет не выходит. — А что пишет при этом? — Как обычно, жму «Подключиться», и у меня выскакивает антидозвон! — Кто, как, откуда?
Глаза по пять рублей: я этого не писал и не встречал ни в одном юзаемом большинством клиентов антивирусе/файрволе.
— Ну, он пишет, типа, «Приложение svchost.exe попыталось сделать дозвон до номера VPN»... — М-м-м. А что пре
... Читать дальше »
Открывался у нас в городе ресторан. Наша фирма туда подрядилась интернет подключить. С подключением возникли технические сложности, пришлось несколько дней там возиться. За это время я познакомился с директором и шеф-поваром.
Технические проблемы мы решили, пришло время настраивать компы. Захожу в кабинет директора — две машины и модем диалаповский. Подключаю наше оборудование, делаю настройки, проверяю — всё вроде завелось. Заходит шеф-повар: «Пойдём перекусим, я тут неплохую вещь приготовил». Я выхожу из кабинета, мы с ним садимся на кухне и обедаем.
Из кабинета директора слышится звук, подозрительно похожий на выключение винды. Странно, там вроде никого нет... Встаю, иду туда и у самой двери слышу звук модемного коннекта — но модем-то мы уже отключили! Забегаю в кабинет — обе машины работают нормально, но коннект продолжается. Сажусь за директорскую тачку
... Читать дальше »
